Ma intreaba un prieten/colaborator din US daca e adevarat ce a citit aici. Mi-e rusine sa recunosc omului aluia ca tot ce se spune acolo e adevarat si ca se intampla si mult mai rau de-atat.
“And i thought our Health System has problems”… indeed. Michael More s-ar pisa pe el sa vada ce-i la noi.
Sunt satul sa caut argumente cum ca “hai ba ca nu-i chiar atat de rau”… pentru ca e.
Mi se rupe inima cand aud ca parcurile firmelor de leasing se umplu de masini returnate pentru ca Costeii nu-si mai pot plati ratele. Isarescu zice ca nu-i bine, ca daca firmele alea dau faliment tot in buzunarele noastre se rasfrange cheltuiala?
Adica cum? Pai, cica firmele alea imprumuta bani de la banci, daca nu mai pot returna imprumutul dau faliment, bancile la randul lor dau faliment etc.
Well… MI SE RUPE!
Leasingoşii nu trebuiau sa dea leasing la toata suflarea cu buletinul, fara avans, in speranta ca aia o sa plateasca. E un risc pe care ti-l asu-mi daca ala vine inapoi maine cu masina, ai pierdut 10%, sau daca ti-a facut-o praf.
Bancarii la randul lor nu trebuiau sa dea imprumuturi la firmele de leasing fara garantii, pe bani frumosi. Luati de-aici acuma.
Din partea mea, puteti muri in chinuri, urmatoarea masina mi-o iau de la o firma de leasing pe 2 bani si o sa-mi faca aia si un blowjob ca sa o iau, sa mai recupereze din pierderi, sa mai faca cash. Prostii sa moara, numai asa vom invinge. Vivat selectia naturala!
Va mai amintiti de duduia de la Next Design?
Ei, aparent au mai mult de un angajat. Azi mi-a dat mail:
Nicu Gociu
Sales Manager
+40729944901
nicu@nextdesign.ro
Splaiul Unirii 49, Sector 3
Bucuresti, Romania 030127
Tel: +40213175922 – 23
+40314250331 – 32
+40747966026
+40722281361
Fax: +40213205921
office@nextdesign.ro
Continutul e un spam ordinar, un pachet cu pix si stilou, rosii, cu snur de martisor etc.
Partea tare e ca a venit acu’: Mon 3/2/2009 4:29 PM cam la o zi DUPA martisor.
Te cheama Marian si esti taximetrist pentru ca altceva nu te duce capul sa faci. N-ai fost in stare sa inveti altceva in 45 de ani si n-o sa incepi acum. Dat fiind ca esti taximetrist si ai masina galbena ti se pare normal sa ocupi coltul intersectiei pentru ca acolo stau toti colegii tai si acolo vine clientul.
Avariile sunt un fel de “piua” pentru tine, sau “superpiua” pentru ca nu-i asa, tu esti supertaximetristul. Clientul din taxi zice “aici poti sa ma lasi” si tu pui frana, bagi avariile si opresti. Nu conteaza ca ocupi banda 2 si ca nu mai trece nimeni de tine, tu mocaie-te sa dai rest la 500 000 cu juma’ de mana, poate se indura sa-ti lase si tie de tigari.
Esti un om stresat. Doar Libertatea te mai ajuta sa treci peste conditiile de la munca, nevasta (pe care inca nu stii cum de te-a pus dracu s-o iei) nu mai tace de cand ajungi acasa si pana pleci, copiii cer bani, tu tre sa le faci pe toate, esti “providerul” casei si e dreptul tau sa fii frustrat.
Semnalizarea e facultativa si nu esti niciodata pe banda care merge mai repede, din cauza asta trebuie sa schimbi benzile tot timpul, daca se poate tai calea si pui frana. Daca sunt 2 benzi tu mergi intre ele, ca si cum ai avea o superbanda, numai a ta.
Regulile de circulatie sunt pentru fraieri, ce daca n-ai voie sa faci la stanga si tii o intreaga banda dupa tine. Sa astepte, da-i in sufletul tau, ca doar n-o sa faci tot rondul ca sa intri pe strada din stanga.
Cand ajungi primul la semafor si se da verde, trage langa colegul tau parcat deja pe banda 1 si pune avariile, vezi ce mai face, daca a cumparat el astazi Click si intreaba-l diverse chestii complet neinteresante pentru oamenii de rand. Asta iti va castiga cu siguranta afectiunea celor care erau in spatele tau. Daca te claxoneaza e in semn de respect pentru tine si superputerile tale.
Daca vezi ca e coloana pe 2-3 benzi al semafor, tu intra pe linia de tramvai si milogeste-te in dreptul refugiului sa intri pe banda 3. Fraierii sunt intelegatori ca esti taximetrist si o sa te lase sa te bagi. Drept multumire, fa la dreapta de pe banda 3, pune masina de-a curmezisul pe benzile 2 si 3 pana te lasa si un fraier de pe banda 1 sa intri. Mare atentie! in cazul in care aia de pe banda 3 la care te milogesti in dreptul refugiului sunt bulangii si nu te lasa, da-i in pula ta si inconjoara refugiul, dupa care intri in fata lor, pui masina de-a curmezisul sa intri pe banda 1 unde e deja alt taximetrist trecut de semafor care a venit de pe banda 2.
Daca esti pe banda 1 in urma unui autobuz si nesimtitul opreste, trage stanga de volan si intra pe banda 2, fraerii o sa te fereasca ca nu vor sa-si zgarie/buseasca masinile, eventual ala de pe banda 2 trage si el stanga de volan si intra in ala de pe banda 3. Tu n-ai treaba, esti complet nevinovat, n-ai atins pe nimeni.
Nu uita! In caz ca vezi o pitipoanca ce se apropie macar vag de trecerea de pietoni, pune frana brusca si las-o sa treaca prin fata minunatului tau logan, fa-i din faruri si claxoneaz-o. Sigur o sa-ti zambeasca si o sa se ude toata. Sanse sunt sa i-o tragi in viitorul apropiat.
Sa luam cazul utilizatorului obisnuit: el (sau “ea” ca sa nu se supere americanii) stau pe net, verifica gmailul si citeste readerul, si-a instalat google reader offline si gmail offline, dar nu le foloseste cand este net, LOGIC.
Situatie ipotetica: pica netul. Apasa pe offline la reader care ii zice ca stai sa downloadeze cele 2000 de feed-uri. De unde sa le downloadeze ba caisa daca nu e net? Deschizi Gmail offline de la iconita de pe desktop. Penis. Ai inboxul de acu 3 saptamani cand l-ai deschis ultima data, poti sa te pisi in el, e frumos
ca ai backup la mailurile de pe gmail da’ asta puteai sa faci cu orice client de mail care te si lasa sa alegi unde versi aia 2-3 GB de mailuri.
Da, acest post este scris in Notepad in timp ce asteptam netul.
PS: Vreo 2 ani de zile n-am avut treaba cu astia de la RDS, a mers treaba brici, de la inceputul anului asta insa cade tot mai des, nu mai e reliable.